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路飞的海盗船路飞的海盗船路过英吉利海峡... 12 octobre 兰卡村的=。=友情岁月武汉今天终于是下了场雨 不大 但是好歹总算有了点秋日的寒意 本来约好说下午去亲戚家吃饭 看到外面下着雨鬼使神差般的还是回了自己家 恩恩，类似的雨，类似的冷，类似的静，类似的孤单，还有不知道是否类似的我 我抵抗寒冷的办法总是很两极化 有时候喜欢把自己躲在一个最暖和的地方不出去，天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，我自固守我床上被子里那三分地，管它外面是MJ死了还是奥巴马拿了诺贝尔和平奖，统统与我无关 有的时候（通常是感触比较多的时候，又称发骚的季节，比如现在）又喜欢穿的厚厚的再开着窗子，虽然有开空调盖被子没事找事之嫌。。。不过这种天气泡杯劣质的速溶咖啡暖暖手也暖暖胃的同时再无病呻吟一下貌似也算惬意 又想起了在那个村里度过的那三年 很多支离破碎的记忆，小片段 每一点得意，落寞，孤单，还有放肆 从一开始刚进学校一个人都不认识的彷徨加新鲜 到身边开始有一堆朋友的温暖 再到和一些本来常常在一起玩的朋友因为一些可笑的原因渐行渐远甚至翻脸 再到最后大家各自带上面具开始不咸也不淡的扯蛋 好吧，抛开那些，所有亲爱的朋友们， 你们带给我的，每一点记忆 搞笑的，荒唐的，温暖的，疯狂的，感动的，甚至伤心的愤怒的或是愧疚的 如今想来都会让我觉得温暖和亲切 一直不愿意面对的三年如今想来 也是最珍贵的记忆了 记得某人的初见面就拿着手柄来我房间打NBA的热情，还有对篮球不愿服输的执着和骄傲 记得某人的义气起来可以为朋友两肋插刀可爱起来又让人无比无语，还有他一点就着的火爆 记得某个和我像到几乎让我觉得是另一个自己的人这么多年来对我的关心和照顾有如兄长，还有他的自我和不愿表达当然还有死要面子 记得某人的爱憎分明和骚，也记得假期在家胆小到睡觉都要日夜颠倒 记得某人的善良和初见面时的飘逸，也记得他开创了肉搏流法师路线给我的震惊=。= 还有那些曾经每天做饭给我吃的某人， 曾经在我发神经的时候帮我剃了光头完成心愿又在我饿到不行的时候说要救我的某人 我一写论文就拼命叫姐姐然后每次最后都还是帮我的某人 曾经凌晨3，4点被我拉出来陪我吃披萨还要被我调戏的某人 还有因为一点很荒唐的小事最后闹僵的某人 不用写上名字，也可以那么清楚的认定 不管你们现在，和我是疏远了闹翻了或是依然亲密或是各自忙各自的 愿你们每个人平安顺利
-----------------------我是分隔符（好吧我承认这玩意太2了）--------------------------
突然怀疑自己是不是反射弧比较不正常 好像刘德华唱的笨小孩一样总是慢人家一拍 别人都是毕业的时候感伤，回忆，我毕业了快半年了才突然记起来似的开始感伤 别人都是毕业照刚新鲜出炉的时候发，也只有我个异类是等到大家发过了一两个月了才发，还美其名曰避过高峰期 年纪大了记性不好 仅以我还记得的， 所有的那些 让我温暖的回忆 纪念在这个温馨的小村子度过的三年 纪念我们一起走过的 友情岁月~ ^_^ 11 octobre 怀念没心没肺的日子。。。在网上乱逛突然发现nba出2k10了
才惊觉
又是一年
想想也是，又是年底了，往常这时候已经收拾行李准备滚蛋了
今年的生活，在自己无数次的想象过之后就那么不咸不淡的来了
确实是不同于人生的每一个阶段
开始工作开始努力的适应
然后发现，也并没有那么多新鲜感
以前一直很抗拒长大这个词
以至于每每有人问起年龄的时候我会坚定的回答22而不是老一辈常说的男算虚你早就23了
然后也是最近才发现，长大是不是就意味着再也没办法那样没心没肺的洒脱的活
包袱和压力仿佛一瞬间从四面八方压过来
偏偏还不让你觉得无从抗拒
总会在关键时候悠着点让你觉得自己还能挺过去。。。
不知道被温水煮死的青蛙是不是我这种感觉。。。
反正想想在兰卡特别是大一的时候看着蓝蓝的天白白的云然后一个人悠哉悠哉的闲逛的日子是不会再有了
可以看了场精彩的球赛就一个人抱着篮球跑到球场去练习到半夜的日子也不会再有了
关键是那么无忧无虑的心情没了
于是乎。。哈哈
以前一直都很诟病英国人的懒散 浅薄 和白痴一般的生活态度
然后现在才发现，我还真的就是习惯那种懒散而白痴的生活
那才叫过日子啊。。。安居乐业。。。不知道这个词一开始是不是这个意思
当然在武汉的生活还是很开心的
和一群好朋友也经常出来聚
也认识了很多新朋友
公司的人都很年轻而且人也很nice
以至于经常被某人说她在那个冷的快结冰了的地方受苦受难的去上课的时候我在这边开心无比的玩
额好吧，其实我累的时候你没看到啊！！！其实我很辛苦的啊！！！其实。。。唉。。。好吧，我承认你是满造业。。。
好吧看你这造业，下面我老婆燕姿的歌词送给你
送给马吉克同学：
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算幸福
还有一段路
当我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明 从此 不孤独
啦啦啦啦啦啦~
恩最后PS就是我要去吃饭了。。。好饿。。。 14 mai 小学生作文选之---童年的梦想熟悉or陌生
这是种什么感觉
无力感？
感觉好像是在看电影一样看着自己走过一步一步
旁观者的感觉
大学要毕业了
想想童年的憧憬，梦想
再看看如今的自己
究竟是什么，让我走到今天，变成这样
过往的珍贵都被放在了哪里
那些早被放弃被认为是无谓的执着和认定，现在在哪里
那些连放弃都不是而是直接消失再没被想起过的梦想，现在在哪里
那些对人的真诚和信任，那些诚实，那些对玩具的兴趣，对明天的期待，对运动的热情，想法的单纯，生活的简单，现在在哪里
为什么小时候耍小聪明对事情蒙混过关留下的是得意
现在碰到事情再耍小聪明就算蒙混过去也只剩下如释重负
为什么很多说好原本是应该未完待续的被暂时搁置的事情
就永远的不会再被想起
为什么小时候从不期待看到什么有名的风景，看到的时候却会激动万分
长大了付出了漫长的准备换来的期待无比的旅行，眼前的风景却是或多或少的让自己有点失望
为什么现在的自己，变成了自己最不喜欢的样子
对很多东西不屑一顾，对做不到的事情仰望而不追求
为什么那么多的想象都和现在不同
我以前觉得，我以后是会当一个数学家的，
我现在看到数学就头疼远远绕开
我以前觉得，死这件事真可怕，死了就什么都没有了，每次想到人总有一天是要死的就躲在被子里面难过很久很久，
我现在碰到烦心的事会觉得为啥人活着比死了还痛苦
我以前觉得，我想象中的爱情，是把自己喜欢的人接到一个城堡里面去住，
我现在觉得，好吧不说别的什么爱情观啥的。。。我只觉得为啥要城堡，那个城堡是干嘛用的。。。=。=
我以前觉得，我爸爸干嘛老是打我，我长大了有力气了要打回去
我现在觉得，我小时候被打了那么多，等我有儿子了，要是敢不听话，哼哼！
好吧，我不继续举例子了
只是在一个很不适合的时候（考试前夕）冒出来一些很不适合的感觉（发病了）
只是奇怪那些熟悉的人熟悉的感觉呢
明明都还存在，为什么就是已经离自己越来越远了
Over...
6 mai To be continue, or the end?最近发生很多 已经很久没有这么多事来考验我神经的坚韧程度 突然想起rebecca以前说 说我总是捅出什么篓子都能想出办法 所以从来不去思考如何避免麻烦的出现 是吧，我也总是这么任性又随意的活着 做什么事都只凭感觉 所以才会总是后知后觉把 有人说我优柔寡断，有人说我面对成长正在不知所措 就当我是在不知所措吧 最近脑子有点使用过度的感觉 想什么事情都特别费力 常常看书看到一半想到去网上查一个资料 打开ie发半天呆就是想不起来自己是想干嘛 然后又回头重新去看书里面刚刚那段 然后重新遇到问题 再想起来是要干嘛 然后趁记得赶快去查=。= 不记得是某部电影或是书啊什么的里面看到 说人如果失去记忆的能力会如何 这么想着突然觉得有点恐怖=。= 大概我潜意识里面还是觉得 记忆是和声音，影像，味道等等同样重要的东西吧 算了 我又犯病了。。。
the end 3 mars 关于最近的，混乱的，还有开心的^_^前段时间被一堆乱七八糟的事情弄得很烦
这几天在慢慢试着调整
尝试着静下心来一件一件解决
由于老牛easter回国的态度十分坚定
再加上zy同学闹眼子搞得我以为他也要回
出于不想一个人在这么大个空房子里面呆一个月的想法决定easter回国
从去年开始很坚定的说easter不回国还是比不过突然的一个念头
说白了也是有点想家了
也可能人越是一直强调什么越是知道其实没把握把
然后按说生活正在从前些时的水深火热中至少是在慢慢好转
额至少想到快回国了觉得有个盼头了
但是不知道为什么这两天开始失眠
不过我也习惯了。。。也不是第一次第二次了。。。
上周末的球赛最后还是输了
最后三十秒对方拿到两次罚球，全中，反超一分
然后我们输了
但其实我觉得差不多也就是这样了
然后几个人坐着看刚刚赢了我们的队打决赛
再加上中间有个很是懊恼自己最后罚球不中的zy同学
那画面怎么看都有点落寞
回家的时候开玩笑zy自我安慰般的强调说他反正也拿过冠军了，学生时代没遗憾了
才发现我的学生时代剩的也不多了
想想几个月后就是完全不同的生活还真的有点忐忑
回头想想刚上小学，刚上初中，刚来英国
每个阶段的开始也都是有点忐忑把
时间久了就好了吧
恩对的
我想我也只是需要一些时间来过渡把
额，突然发现就算是满正常的一句话被我说出来
也有点自欺欺人的味道
于是决定不想这多让我的脑袋清净一下
然后在房里瞎晃瞎转悠然后照了下镜子
想起了一句歌词
镜子里
陌生的脸。。。
我觉得我现在这形象如果有本杂志叫《宅！》，我肯定可以上封面了。。。
然后下决心要在这个周末前收拾一下自己把自己弄回人类的样子
当然最后这个决心会不会被实施就不知道了=。=
额还是按照国际惯例最后列举下最近开心的事情
1.由于我勤于锻炼，导致脚部肌肉过于发达，导致在大半个月前把我的一双拖鞋穿垮了而且是垮成了完全无法修复状
（一双拖鞋垮了means左脚右脚都垮了）导致我光着脚在家跑了大半个月了（额估计也只有我懒到宁可在家里跳来跳去也不愿意出门买个拖鞋）
然后昨天下午满开心的去买了新拖鞋
买了双最贵的
虽然有点丑，不过我觉得一分钱一分货这个应该质量比较好。。。 2.这个周末去瑞典，买了飞机票之后自己心情就一直很好，感觉像是放下了个背了蛮久的包袱的感觉~总之就是，很开心，希望某人也会开心^_^
3.盼望已久的钱终于打过来了，看着银行卡里面一下变成了5位数那感动的叫一个热泪盈眶，立马有种一卡在手天下我有的土财主心态
最后说个有点无语的，上个周末的时候打完比赛我们一家三口队回到温馨的小家，然后发现了一件让我们三个无比惊奇并且无比慌张的事情，恩，我们发现我们的房子在冒烟，而且是浓烟滚滚的那种类型。。。然后我们三个人立马在心里计算了一下如果失火自己冲进去要先抢什么东西出来之后一起红着眼睛冲进去了，最后还好，发现没有着火，只看到一个底被烧穿的锅里面放着一堆黑黑的貌似猪蹄残骸的东西，弄得家里几天都是烧焦东西的味道。。。
这个故事告诉我们，要注意厨房安全问题。。。
The end~ 29 janvier 新年了,大家新年好~很疑惑
如果说这世事太纷扰太难看清而分不清对错
以我的性子多半也是埋着头往前冲不到黄河不死心
只是这样的我
貌似也只是固执而不是愚笨
毕竟见了黄河还是会死心
为什么有些东西明知道该当如何
脑袋却还是无法避免的会在特定的时候特定的情绪下失控
和一些过去的朋友说话
感觉也生疏很多...
额...
好吧算了...废话结束...言归正传...
新年了...
虽然很努力的去想要营造出一点点新年的氛围还特地一大帮人跑去曼城吃的年夜饭
但是不是在家里和家人一起过的年三十始终觉得怪怪的
不过貌似这个问题不会困扰我很久了以后
新的一年唯一的变化是房间干净很多...
额...其实准确的说是这次房间整理之后保持的时间久很多...
发现一些事没有那么难,发现一些事依旧不知道怎么办
不过总算心情还不错
额...然后就是前段时间无意中看到一个关于道家思想的讨论
鉴于本人之前对道家估计了解的连皮毛都谈不上
所以很感兴趣的研究了一阵子...
无比头大的发现除了我自己突然变得有点清心寡欲了之外
貌似没多懂多少...=.=
不过无所谓...至少不再那么容易烦躁(额好吧我承认其实可能跟这个一点关系都没有只是我不想我研究了半天一点成果都没有...)
额...就是这样...本人写的东西还是依旧的没有头绪
跟我现在的脑袋一样混乱...
最后...
大家新年快乐~^_^ 14 janvier 嗯，或者，也许，没救了，我知道嗯，有没有一种办法 是可以让心情瞬间平静的 这几天不知道为什么总是做一些奇怪的梦 一些熟悉的陌生的或者曾经熟悉现在变得陌生的人 或者场景 在我以为已经从我记忆里面消失的时候 又突然冒出来 也不知道这代表什么 怀念过去？ 应该不是吧，最近的自己貌似没有那么闲情逸致 也似乎不太具备去怀念一些东西的心境 或者说基调 最近身体一直不太好 本以为我这么强悍的恢复力不用吃药撑几天就好了 撑了一个多星期 发现。。。 我终究不是练法轮功的 我还是要吃药=。= 然后拖久了毛病反而多了 一开始简单的喉咙痛被我弄的发烧感冒鼻涕鼻血头疼拉肚子统统一起来 其他的还好理解。。。 我不理解的是我为啥每天流鼻血。。。 我明明没有看什么很刺激的东西。。。 再努把力，只能对自己这么说 看着铺天盖地的essay很有逃回国的冲动 不过出门看看蓝天白云还有那么清新的空气啥的又觉得其实自己太庸人自扰了 毕竟，只是一个过程吧 只是为了，可以让下一个过程好一点 只能回家对着比我脑袋还要乱的房间继续告诉自己再努把力撑一下 自从决定不读master之后招来无数或白眼或鄙视或惋惜或规劝。。。 相反自己心态觉得轻松多了 不过好像是废话。。。 只能对那些善意的恶意的任何的评价说声不好意思劳您费心了 或者有天会后悔吧 反正不是今天。。。 就等后悔那天再说吧。。。 29 novembre 恩～恩不知不觉又回来两个月了 最近生活因为这样那样的原因反而是变得慢慢规律起来
晚上开始控制着自己不要睡很晚
开始试着一日三餐
开始尝试一些不同的生活节奏
很不同的是这次既没有觉得很好也没有很抵触
就只是觉得没有什么感觉
就好像习惯了自己总是不停的在改变
可能是我的改变路线不同于达尔文说的猴子到类人猿到人这样一直变一直进步
我貌似是猴子到猩猩到狒狒再转成猴子变来变去还是灵长类没有啥大的区别
今天陪一个朋友去一个基督徒的团契的祷告会之类的地方
听了很多，也改变了很多自己对宗教的认识
虽然我还是不相信
不过也不再会选择在不了解的情况下去评论吧
又想起高三时候总是和rebecca争论这些问题
才发现又单纯又无知的日子也跟马桶的水一样冲走就不回来了
晚上回家的时候一个人等车才发现路边的车都已经结冰了
我说怎么我觉得这么冷我还以为是我感觉出毛病了
加上这两天又病了身子骨本来就不那么舒服在夜幕下那孤零零的背影显得多么的凄凉。。。唉。。。
貌似我这个人向来就和运气关系不是很好
病了也还好，我想喉咙发炎吃点消炎药应该我去地球上哪个医院都是这么给我治吧
我就自己找朋友借了点消炎药吃
结果吃的我过敏了身上起红色的小包
然后这还不说，那个包居然让我觉得非常的疼，还不是皮肤外面疼
是有包的地方从里面一直疼到外面。。。
弄到我开始都不知道是药物过敏了还以为晚上睡觉的时候扭到了身上拉伤了
。。。突然发现也没什么好说的，送大家一首很好听的歌～mv也拍的很不错是我喜欢的感觉
btw，突然有点想走阿信的路线。。。大家说我剪他那个头发会不会蛮傻。。。
YouTube - 五月天 突然好想你 MV 22 novembre 2007 Mazda 3 廣告（十二星座篇）清晰版16 novembre 好吧，睡不着，更新。。。恩，最近最近，最近的萝卜同学很低调
房间又乱了，然后实在也提不起精神去收拾
估计他们也习惯了=。=
恩，上周末去了趟London，感觉，那大城市就是不一样啊
那个美女简直是满地都是一抓一把的。。。
经常就是，哇，你看！前面前面！！！美女啊！！！然后转身兴奋的拍某人让他看前面
结果一转头，立马石化，然后就看到被拍的某人一脸猥琐而兴奋地小声说，快看！后面后面！！后面也有一个！！！
然后我们几个乡巴佬就一起狂汗。。。
恩，虽说是几个大男人一起去玩的。。不过好像我们满乐在其中的感觉。。。
估计是他们都被我带坏了现在都超级擅长自己跟自己玩。。。
再次汗一下自己害人不浅。。。
恩，然后明天有场篮球赛，跟鬼佬打，
不过不是很有信心，主要是他们一个个都壮的跟牛似的我们这边唯一一个比较好的内线还伤了。。。
还是最传奇的那种走路走着走着崴到脚。。。
恩，然后这个周末有朋友来lancs玩，然后一起去clubing了一下
还比较开心
恩，然后就是突然发现前段时间自己昏昏沉沉的不知不觉时间已经过了这么多了
我现在才刚刚开始办签证。。。排队都不知道要排到几时。。。
我在想象我万一签证赶不上的悲惨下场。。。
我都主动说如果来不了回去我自己洗干净让她们切了煨萝卜汤喝。。。
某熊还嫌不够快打算直接雇英国的杀手废了我。。。
想想就很寒=。=
啊啊啊，然后就是学习最近很郁闷很郁闷啊
前两天301的有一节课3个reading我跟joe我们读了两个觉得这次我们真不错然后还蛮得意的
结果去了我被老师点起来问我一个概念的definition
我顿时石化想起来这个概念好像是在我们唯一没有看的那个reading里的。。。
然后犹豫了1分钟想到底是直接光棍点说不会还是瞎扯
然后选择了瞎扯。。。然后扯的太离谱了点被老师瞪大了眼睛问了一声what？！！！
然后我暴汗啥也不敢说了被她骂了几句赶快坐下来了。。。
后面一个被点起来的老外直接被吓傻了，直接一句sorry i don't know打死也不敢扯了。。。
然后我期待已久的跟我导师的第一次会面
我还特地想了想要问她些啥
结果她直接告诉我
我没有收到你的proposal，可能是department的人给弄丢了，
要不你回去找找还有没有copy，给我发份电子版然后我们再重新约个时间吧。。。
然后我就无比无语的被这么秒回来了。。。
我晕我跟joe一起扔进那箱子的proposal为啥他那份安静的躺在那里我的就被弄丢了。。。
难道这就是传说中的rp问题。。。
好吧，我发现自己讲话越来越废话
然后我也发现我如此钟爱space估计就是因为这里拥有一个无与伦比的优势就是可以让人爱看不看哈哈
而且反正都是比较熟悉的朋友才会看所以被损两句也无所谓
最近就觉得自己整个状态就很拖
做事情也是，帮小黄恋寄的东西恨不得拖了两个月，
然后自己平时也是，反应慢慢的，呆呆的。。。
完全不像平时那个聪明伶俐的我。。。唉。。。
有的东西我感觉我还是不知道怎么去解决，或者说去改变
就好像很多人生病了很难受宁可忍着也不想去做手术
忍着也就是小不舒服，做手术反而是一大刀。。。
宁可吃药让病慢慢好
好吧我承认我就属于那种吃药我又会觉得没信心很怀疑药能不能治好然后又提不起勇气去做手术的那种。。。
我总是能逃避就逃避
不过这样好像不是很负责任
毕竟，病了也只是一个人在难受，如果不是病。。。。
算了不说这些，最近OF的WLK开了，感觉比想象中做的好，也看得出来暴雪真的是怕砸了这块招牌
不过我却没有想象中的那么有兴致，稍微玩了下就累了
感觉老牛说的蛮有道理，毕竟3，4年了，是个人都疲了
而且现在整个已经被架构的太大，越来越复杂，估计暴雪改的时候都会觉得很多地方力不从心了吧
不知道是不是很多东西都是这样，有它的保质期
还是仅仅是我们变了
可能是后者吧，至少自己，这些年，一直在变
已经不敢去分析是变好还是变坏
或者只是变得更加适应这个世界了
以前刚刚发觉自己老了的时候还会常常想如果可以回到小时候多好
现在已经很久都没有过这样的想法了
我不知道自己是麻木了还是忙碌的没时间去做这些不实际的想象
也或者只是终于发现那个假设已经离自己太遥远
即使是用想象的，都已经触不到了
最后说下关于某人，
某人今年来了英国
刚开始我会感觉很怪
总是在一堆乱七八糟的思绪冒出来之后变得有点唏嘘
不过现在也想明白了
我这样的人天生就是会容易后悔容易做错事
因为我总是会不自觉的在记忆中只保留曾经出现过的人的好的一面
其实真的想想，过去再美好，我现在也很确定我不愿意再回去
不为什么只是因为我想要新的生活
很谢谢小万萌那天的开导
我或者真的需要让自己静下来调整
把自己调整到最开始最干净最完整的状态
来等待未来的一切，随便什么～
哈，我终于还是败给我自己了。。。打字都打累了。。。
不废话了。。。
大家该晚安的晚安该早安的早安吧。。。
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